ДЕНЬ 4. «РОЛИ ДЕТЕЙ. «ДОЧЬ» И «СЫН»

Какими бы взрослыми вы не были, когда находитесь на связи с родителями, в их присутствии или общаетесь по телефону, то всегда становитесь для них детьми.

Если родители очень сильно, авторитарно, жестко вторгаются в жизнь своих детей, то необходимо серьёзно увеличивать дистанцию между поколениями. Общаться лучше всего на нейтральные темы, не затрагивая личного пространства, не обсуждая интересы, политические, религиозные или иные взгляды.

Не стоит ругаться, оскорблять родителей, а просто увеличивайте дистанцию между вами. Неприятные для вас разговоры или обсуждения спокойно прекращайте, переводите на другие темы «о природе, погоде, урожае». Как вариант, можно углубиться в приятные или смешные воспоминания «а помнишь, я во втором классе принес домой щенка», «а в третьем классе я решил жениться на Светке». В таком случае, родители мгновенно уходят из своей назидательно-авторитарной позиции в роль любящего отца/матери.

Детям нельзя играть роль родителя по отношению к своим родителям! Что это значит? Не учить, не поучать, не давать им советы. Например, если родители не воспринимают КФС, то вам не следует вставать на место ваших бабушек и дедушек, начиная «учить жизни» своих родителей, как детей. В таком случае просто применяйте Корректоры дистанционно, если хотите помочь.

• Например, людям старшего возраста подойдут КФС «ДОЛГОЛЕТИЕ», №»21 «ЗЕРКАЛО ДУШИ»
• Если родители крайне негативно относятся к вашему партнеру или выбору жизненного пути, проявляют повышенную тревожность о вас, положите их данные (отца/матери) в Корректор №21. Также подарите им КФС-браслеты и попросите их носить на руках/ногах, например, «КАРДИО», «ИММУННЫЙ ЩИТ», «ПРЕОДОЛЕНИЕ»
• Если родители не соглашаются контактировать с КФС, их всегда можно положить под кровать в изголовье: «ДОЛГОЛЕТИЕ», «ЗДРАВА», «АНТИКАТАКЛИЗМ», «ЗЕЛЕНАЯ ТАРА. КАЙЛАС», «МАНАСАРОВАР. КАЙЛАС»; в изножье №10 «ЗДОРОВЫЕ СУСТАВЫ»
• Закрепите КФС на смесителе/душе, трубе с водой, положите на счетчик, прикрепите к обеденному столу, положите на микроволновую печь… Т.е. окружите родителей уважением, ласковой заботой и вниманием: «Мамочка, мне будет спокойно, если Корректоры будут здесь лежать»

Дети по отношению к родителям должны проявлять почтение. Если при общении вы испытываете раздражение или постоянно выходите из равновесия от их поучений, постоянных советов, просто увеличьте дистанцию между вами. Не стоит жить вместе или близко, встречаться каждый день. Перейдите на телефонный формат общения в большей степени. Если вы вынуждены быть в постоянном контакте (например, родители больны, и вы ухаживаете за ними), то до и после встречи обязательно делайте прокачки и принимайте душ со структурированной водой.

• Вам в помощь КФС №22 «ПУТЬ К СЕБЕ», №23 «ОСВОБОЖДЕНИЕ», №16 «ЧИСТОЕ ПРОСТРАНСТВО», №13 «ЗДОРОВЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ»

Восстановление вашего энергостатуса должно быть серьезным и постоянным. Вы должны сохранить свое здоровье! Защищайте Корректорами позвоночник, область сердца, голову (особенно, если у родителей есть психические отклонения).

Дети не могут защититься от воздействия энергетики своих родителей, всегда находятся во взаимодействии и на связи – как маленькая ветка на дереве. Разве она может защититься от сокодвижения веток большего размера? Этот факт надо просто осознать и принять, чтобы общение с родителями было взаимно полезным, уважительным, радостным, почтительным.

Попробуйте мысленно встать между собой в роли дочери / сына и свой роли отца/ матери. Посмотрите на себя-родителя глазами себя-ребёнка, насколько невыносимой и ужасной может быть жизнь детей с родителями, склонными к тотальному контролю и гиперопеке. Ужасно, когда взрослые постоянно вмешиваются в жизнь ребенка и считают, что только их точка зрения всегда единственно правильная, не предоставляют своему ребёнку личного пространства и времени, мешают ему принять собственное решение, особенно в вопросах, которые касаются него самого. Такие родители постоянно говорят о принесённых ими жертвах («я жизнь на тебя положила») и о неблагодарности своих детей.

Другой «перекос»: когда родители стараются быть «хорошими родителями» и постепенно превращаются в прислугу для своего ребенка. При этом они взваливают на себя всю ответственность за его действия и поступки. Не дают взрослеть и быть самостоятельным.

Главный принцип воспитания — это взаимное уважение. Не стоит путать любовь и нежность с жалостью, перестаньте делать так, чтобы ваш ребенок, особенно взрослый, был оторван от жизни и не сталкивался ни с огорчениями, ни с проблемами, ни с разочарованиями, ни с препятствиями на жизненном пути. Потому что такой подход приводит к совершенно противоположному результату от ожидаемого, т.к. своими подобными действиями родители препятствуют развитию в своих детях таких важнейших и необходимых для жизни качеств, как независимость и самостоятельность. Учите детей проявлять все свои лучшие качества, имея терпение, выдержку и уважение к сыну/дочери.

Гиперопека и жесткий контроль приводят к тому, что взрослые дети рядом со своими родителями становятся маленькими детками, подростками с соответствующим поведением и отношением.

Давайте посмотрим проявления и последствия в жизни взрослых людей, которые находятся в детской роли:

• Когда вы в роли младенца, то используете даже не в отношениях с родителями, а вообще по жизни такие фразы: я не могу, у меня не получится, я не знаю как, я не умею, я недостойна. Как итог – зависимость, полное отсутствие ресурсов (деньги, работа, семья). Для партнёра это ребенок неспособный построить отношения и родить детей
• Когда вы выступаете в роли ребенка 3-6 лет, в вашей речи звучит: я сама, зачем он, если я все сама. Итог – все трудно, постоянное состояние нересурсности, неудовлетворенности жизнью, неспособность к отношениям, жизнь – тяжелая карма. Для партнера – это страдающая «мама», которая все время жалуется
• Если вы застряли в роли ребенка 6-12 лет, можете поймать себя на таких мыслях и поведении: желание быть хорошей, послушной, только радовать и лишь бы не расстраивать. Итог – предаю свои интересы, отсутствие своей жизни, неценность как партнера, «жизнь положила на мужа и детей», хорошая мама, а все неблагодарные
• Если вы находитесь в роли подростока 12-16 лет, вы постоянно думаете и нговорите: я докажу, что знаю, как сделать лучше, Итог – конкуренция, постоянная борьба за «место под солнцем», вырастают «яйца» или «груди», конфликты
• Когда вы в юношеской роли возраста 16-18 лет , ваши фразы и поведение демонстрируют следующее: я лучше знаю, какой он/она должны быть, зачем он/она нужна, если я лучше сделаю. Итог – измены, конфликты, уходят туда, где не перевоспитывают. Плохая мама для партнера
• Взрослые – уважение своих границ и интересов, почтительное отношение к взрослым

Задание четвертого дня Олимпиады:

1. Вспомните и проанализируйте, как часто родители выполняли за вас домашнее задание.

2. Вспомните и проанализируйте, как часто вы пряталась за родителей и перекладывали на них решение важных для вас вопросов в подростковом и юношеском возрасте.
3. Вспомните и проанализируйте, как часто во взрослом возрасте интересы своей семьи вы отодвигали в сторону ради родителей, ставя их жизнь и интересы выше своих.

4. Исходя из первых 3-х пунктов, проанализируйте, насколько вы на самом деле взрослый, как важны для вас ваши личные интересы и интересны вашей семьи. Насколько вы способны со своим партнеров строить собственную семью, не дуплицируя (повторяя) отношения своих родителей между собой. Насколько вы можете быть самостоятельным и без чувства вины поставить в приоритет свою жизнь.

5. Почтение к родителям – это отсутствие критики. Подумайте, как часто вы спорите со своими родителями, критикуете родителей в их отсутствие. В какую роль вы впадаете рядом с родителями?

6. Видя себя в отношении с родителями в каком-либо из детских возрастов, оглянитесь вокруг и постарайтесь увидеть и понять – в каких еще взаимоотношениях вы себя ведете как ребенок. Может, в отношениях с начальником или подчиненными, с мужем/женой, детьми, друзьями, деньгами, с любой другой ответственностью. Сценарий взаимоотношения с родителями, ту роль, которую вы выбираете, фундаментальна и влияет на все аспекты в жизни!

Вам нужно понять по итогам сегодняшнего дня – насколько вы в своей жизни поступаете по-взрослому. Может, вы впадаете в подростковые бунты или пребываете в состоянии «хорошей девочки» или «хорошего мальчика», чтобы не расстраивать родителей. Ведь в таком случае вы должны понимать, что предаете себя!

Рядом с родителями вы должны оставаться взрослыми людьми, каждый со своим опытом, без навязывания и клише. Лучше дистанцируйтесь, вежливо, но твердо скажите: «Я не хочу говорить об этом/на эту тему», «мне тяжело вести такой диалог». Без подростковых страхов и детских истерик. В роли вы – взрослый. Родители, понимая, что сын/дочь отдалились, как правило, начинают вести себя прилично.

Безответственное детское поведение взрослых детей, которое включается в присутствии родителей, всегда приводит к конфликтам!

Взрослые дети должны понимать, что у них взрослая жизнь, взрослая ответственность, взрослые решения. А с родителями – теплые воспоминания детства.